Опубликовано с любезного разрешения автора: Варлаковой Юлии
Сначала про три опасения, которые заставляют взрослых сомневаться в том, что принести свои извинения ребенку — это нормально.
ОПАСЕНИЕ: если я буду извиняться перед ребенком, то потеряю свой родительский авторитет. Ребенок должен знать, что я всегда прав/права, иначе он не захочет меня слушаться.
ПОЧЕМУ ЭТО НЕ ТАК?
Авторитет родителя — это не то, что мы получаем через силу, стукнув кулаком по столу или сказав, что я здесь главная и всегда права (буду писать в женском роде, но актуально и для пап). Ребенку в отношениях со взрослым важно чувствовать себя в физической, эмоциональной и психологической безопасности, иметь возможность рассчитывать на взрослого.
Тогда он может расслабиться, довериться в безопасной зависимости и возникает естественная иерархия, в которой взрослый ведет, направляет, а ребенок сам хочет и готов следовать и зависеть. И этого нельзя добиться через силу и страх. Но если нам удастся дать ребенку ощущение, что мы понимаем его потребности (не путать с желаниями) и мы может быть ответом на его потребности, то наш авторитет будет естественным.
ОПАСЕНИЕ: если я буду извиняться перед ребенком, то буду показывать свои слабости. А ребенку нужен сильный взрослый, на которого можно положиться.
ПОЧЕМУ ЭТО НЕ ТАК?
Когда взрослый поступает не так, как он хотел и делает ребенку больно, извинение даст ребенку почувствовать, что отношения с ребенком и он сам — для взрослого самое важное. Сделать шаг назад и увидеть боль другого — это как раз про силу и про то, что этот человек способен понимать, когда мне хорошо, а когда плохо и способен на это откликаться — а значит на него можно положиться.
Можно представить такую же ситуацию с супругом — разве мы чувствуем, что мой партнер слаб, когда он приносит свои извинения? Или разве мы чувствуем, что раз он извинился, то на него нельзя положиться? Мы чувствуем, что ему не все равно, что мы ему важны, что он чуток к нашей боли.
ОПАСЕНИЕ: Это не я, взрослый, должен извиняться, а ребенок, если он не прав — ведь это ему надо научиться приносить извинения и брать на себя ответственность, а я это и так умею.
ПОЧЕМУ ЭТО НЕ ТАК?
Это удивительный парадокс. Мы хотим, чтобы наши дети обладали жизненной гибкостью, чтобы они могли видеть боль другого и приносили свои извинения, если они не правы. Чтобы они были способными взять ответственность за свои действия. Но мы не хотим приносить ребенку свои извинения и лишаем его такого ценного опыта — увидеть, что мы все бываем неидеальными и что брать на себя ответственность за свои поступки — это не так уж и страшно. Так бывает, что мы иногда делаем то, чего не хотели бы делать или говорить. Один поступок не делает ребенка или взрослого плохим. Я не идеальная, и ты тоже, ребенок, можешь быть неидеальным.
Как говорит Дебора Макнамара, автор книги «Покой. Игра. Развитие», в воспитании детей не нужно совершенство, нужна готовность брать на себя ответственность за свои недостатки и двигаться дальше.
Как же все-таки извиняться так, чтобы сохранить отношения, свой авторитет родителя и не вселить в ребенка тревогу?
Чего делать не стоит:
- Не стоит выпрашивать прощения у ребенка, просить и умолять его простить, заглядывать ему в глаза с вопросом «Ты меня простил? Ты точно меня простил и не обижаешься?». Ребенку не нужна такая ответственность — прощать или не прощать взрослого ,и у нас нет цели выпросить это прощение. Груз родительской вины или стыда — это слишком тяжелый груз для ребенка.
- Не стоит перекладывать ответственность на ребенка. Например. «Да, я на тебя кричала, но ты же сам довел меня! Я просила тебя перестань, а ты делал это снова и снова, ну вот поэтому я на тебя и кричала». В таком случае мы делаем ребенка ответственным за наше настроение, за наше состояние. Если ты хорошо поступаешь, то я на тебя не кричу, а если делаешь что-то не то — то сам виноват. Детям не нужна такая ответственность за состояние взрослого и это может вызвать проблемы тем, что он будет ощущать зависимость от взрослого как небезопасную. Это не взрослый обо мне заботится, а я должен заботится о состоянии взрослого. Этого делать не стоит и наша задача дать понять ребенку, что никакое твое поведение не разрушит наши отношения.
- Не стоит показывать ребенку, что мы с ним не справляемся и что он слишком тяжелый для нас. ВНутри нас может бушевать вихрь растерянности и мыслей о том, что я не справляюсь и у меня нет никаких сил справляться. Но детям важно чувствовать, что мы способны заботиться о них и выдерживать их, приглашать в отношения даже тогда, когда они ведут себя не лучшим образом.
- Не стоит обесценивать детские переживания. «Ну не знаю, чего ты так расстроился. Я тебе ничего обидного не сказала. Ну ладно, извини, не знаю, чем я тебя обидела, не извини». Мы вроде извиняемся, но показываем ребенку, что я все-таки не очень понимаю тебя, твои чувства и странно, что ты их вообще испытываешь. Чувства и эмоции все-таки важно признавать, чтобы ребенок чувствовал, что это нормально — испытывать то, что он испытывает.
Что же тогда делать и как извиняться?
Мы просто берем на себя ответственность за восстановление отношений и показываем, что я все-также твоя мама/твой папа, наши отношения в порядке и я вижу твою боль и обиду.
Это могут быть какие-то очень простые слова, без заискиваний, без бурных реакций с нашей стороны.
Я это говорю примерно так:
- Сынок, мне очень жаль, что я тебе сказала такие обидные слова, прости меня пожалуйста. Я тебя люблю.
- Извини меня, я понимаю, как тебе неприятно было все это слушать. Я не сдержалась и не хотела этого говорить.
- Прости, дружок, я была неправа.
- Я очень сожалею, что я это сказала или так сделала. Я вижу, как тебе неприятно, мне очень жаль. Хочу тебя обнять.
Я не спрашиваю простил ли ты меня, я просто выражаю то, что я неправа и мне очень жаль. И конечно я стараюсь делать это искренне, это не должны быть какие-то наигранные фразы.
Бывает так, что после извинения ребенок все равно чувствует обиду, злость или он расстроен и тогда мы даем ему понять, что его чувства совершенно нормальны. Мы показываем, что мы способны выдержать детские эмоции и чувства, не развалившись от них. Еще раз приведу слова Деборы Макнамары: наша задача — коснуться обиды в отношениях, взять на себя ответственность за нее и продолжить заботиться о ребенке.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ 🙂
Когда мы хотим принести свои извинения, не так важно найти какие-то правильные слова, сколько постараться сказать это искренне. И главный ответ всегда есть внутри нас. Потому что самые правильные и выверенные слова могут ранить и могут вызывать недоверие, если мы при этом метаем молнии глазами в наших глазах нет никакого сожаления. А бывает, что какие-то искренние слова от души, самые простые без всяких инструкций и умных подтекстов дают ребенку чувство, что взрослый действительно понимает состояние ребенка.
